Main menu
Творческий сайт Тимура Ясинского
творческий сайт тимура ясинского

Брат Сиянский и звено боевых дубоносов

Дубонос на балконе брата Сиянского.

Брат Сиянский рассказал, комментируя это сделанное им фото (кликабельное): таких птиц он и не видывал раньше — до декабря, когда этот красавец впервые прилетел к нему на балкон, заинтересовавшись кормушкой для синиц.

Синицы, говорит он, при виде этакого чуда шарахнулись во все стороны, как от Турука-Макто (видимо, брат Сиянский имел в виду «леоптерикса» из «Аватара»).

Брат Сиянский и «Домодедово»

Брат Сиянский рассказал: вчера впервые в жизни опоздал на авиарейс. Отчасти, говорит он, сыграла роль несвойственная ему в поездках беспечность, отчасти — приобретенное в юности обаяние и умение инициировать долгие задушевные беседы с совершенно незнакомыми людьми, отчасти — то, что собеседница оказалась необычной: 75-летней поэтессой.

Сказался также, по словам брата Сиянского, транспортный фактор, точнее, его отсутствие (и фактора, и транспорта).

В итоге картина маслом: вылет в 21.40 мск, а брат Сиянский приезжает в аэропорт только в 21.18 мск.

Почему ей так хреново

Брат Сиянский рассказал: был по каким-то таинственным делам в гипермаркете (он не уточнил, по каким именно) и увидел сценку, которая, по его словам, не нуждается в комментариях.

Брат Сиянский и Drupal

Брат Сиянский рассказал об очередном наслаждении от общения со специалистами по CMS Drupal. Эти ребята, говорит он, лучшие в мире умельцы по выносу мозга. За последние семь лет наобщался он с ними — мама не горюй.

Оно ведь как. Друпал — достаточно сложная система, не чета каким-нибудь там Wordpress или Joomla. И, вероятно, поэтому друпалеры при каждом удобном случае демонстрируют свою принадлежность к особой касте: ах, это трудно! ах, это займет две недели! ах, у вас бюджет четырехзначный, да вы с ума сошли, срочно пририсуйте к нему нолик!

Короче, пытаются развести лоха, как умеют. Тьфу.

После очередной порции стенаний от очередного фрилансера на тему того, что брат Сиянский ставит архисложную задачу — обновить движок и полсотни модулей — с которой бедному друпалеру «за десять дён одному не справиться», брат Сиянский плюнул и обновил Друпал с шестой версии на седьмую самостоятельно. А также все нужные модули и, соответственно, базу данных.

Заняло это у него, сказал брат Сиянский, всего несколько часов. При том, что делал он это в первый раз.

Несколько часов! Не дней, не месяцев! И всё работает. Без фрилансерских стонов, воплей и баснословных затрат.

Ув. тов. фрилансеры! Не хотите подзаработать — не надо. Но какие же вы после этого фрилансеры? Так, понтоносители…

Брат Сиянский и доброе слово

Брат Сиянский рассказал: идет по улице и видит — стоит во дворе частного дома елка, украшенная сверкающей разноцветной гирляндой ламп. А с внешней стороны забора — пожилой дядька с лопатой в руках придирчиво и скептически ее оглядывает.

— Ваша? — интересуется брат Сиянский, желая сделать комплимент, потому что украшенное деревце просто чудо как хорошо на фоне темного декабрьского неба.

— Да, — отвечает дядька. — Вот, думаю, мало одной, еще бы одну-две гирлянды повесить.

— Ну что вы, — искренне говорит брат Сиянский. — Очень красиво, поверьте.

— Да? — обрадовался дядька. — Ну что ж, пойдет, значит, пойдет!

И перестал сомневаться. С тем и разошлись.

Это я к чему. Иногда — да что там иногда, чаще всего! — единственное, что нужно от нас людям, — это доброе слово, сказанное вовремя.

Не так уж это много. Зато мир сразу сделается чуточку лучше.

Брат Сиянский и часовой мастер

Брат Сиянский рассказал: сломались у него любимые наручные кварцевые часы.

Причем как-то так сломались, что заподозрил брат Сиянский не тривиальную потребность в замене батарейки, а более серьезную неисправность. То ли часы стали идти в обратную сторону, то ли высоту над уровнем Мертвого моря показывать — он не уточнил.

Ну и, как принято в подобных случаях, пришел брат Сиянский в хижину к старому мастеру. Мастер (по совести говоря, не очень-то и старый) поковырял пинцетиком шестеренки и пружинки, задумчиво поскреб чего-то там отверточкой и молвил человеческим голосом:

Про кассира супермаркета и господина средних лет

Брат Сиянский рассказал: стоит он в очереди в кассу супермаркета. А в супермаркете том регулярно проводятся акции по временному снижению цен на некоторые товары. И кассиров обязывают предлагать эти товары покупателям. Они и соблазняют, как умеют, каждого встречного покупателя акционными товарами.

Господина средних лет, стоящего в очереди перед братом Сиянским, участь сия также не миновала. Выгрузил он на ленту транспортера чай-кофе-печенюшки, вот кассир и давай ему сватать-нахваливать чистящее средство «Доместос». Универсальное-преуниверсальное, и на целых 15 рублей дешевле, чем обычно.

Господин средних лет отказывается: не нужно ему универсальное средство «Доместос». Ни чистящее, ни пачкающее, никакое не нужно.

Криминалистические страдания

Брат Сиянский рассказал, что вляпался на пятом десятке лет. Причем в буквальном смысле вляпался: бодрый господин полицейский деловито лишил брата Сиянского дактилоскопической невинности.

Теперь, сокрушается брат Сиянский, его «пальчики» попадут в гестапо куда следует, и прощай, безнаказанная жизнь!

Не хватать ему теперь чужих жен за упругие попки. Не шуршать отныне на клавиатурах коллег, вбивая матерную частушку посреди договора об оказании услуг. Не расплачиваться больше в «Детском мире» горстями фальшивых 50-копеечных монеток. Потому что теперь его по отпечаткам пальцев вмиг вычислят. И пипец тогда брату Сиянскому.

Страшное ДТП в центре Челябинска

Брат Сиянский рассказал: едет в маршрутке по своим братосиянским делам. Рядом — девочка студенческого возраста. Челка, наушники — всё, как обычно.

На перекрестке маршрутный «форд» притормаживает, и сзади, чуток не рассчитав, его легко-легко, почти нежно, касается легковушка. Касание такое робкое, что водитель маршрутки, вероятно, не столько почувствовал его, сколько заподозрил, что почувствовал.

Вышел из своего «форда», чтобы проверить подозрение. Посмотрел на задний бампер, убедился, что касание повредило разве что верхний слой грязи, да и то слегка, вернулся на место и поехал дальше. Делов-то.

Что делает девушка-пассажирка? Она достает телефон, прикрепленный проводом к ушам, открывает список контактов, находит там строчку «Любимый!!!» и набирает ему сообщение (брат Сиянский сидит рядом, и ему прекрасно виден текст SMS).

«Мы попали в ДТП», — пишет эта лапочка и отправляет эсэмэску. Ну не дура, а? Естественно, ее Любимый!!! позвонил ей секунд через 10, весь в ужасе и панике. Его встревоженный голос из телефона был слышен на всю маршрутку, говорит брат Сиянский.

А девочка-припевочка с музыкой в голове, похоже, даже не поняла ничего. Печальное зрелище, ребята.

Как брат Сиянский из крайности в крайность бросался

Брат Сиянский рассказал: Новый год встретил с бокалом сока. Хотя алкоголь был заготовлен и честно ждал своего часа. Но не хотелось алкоголя ни брату Сиянскому, ни жене его, ни детям его, ни рабам его, ни кошкам-собакам его…

Бывает, чего говорить. Я сам, помнится, однажды пытался встретить Новый год с апельсиновым соком в руке. И ведь встретил бы, если бы добрый человек Вова Пономарев в последнюю секунду 1995 года не влил в этот сок полстакана вермута…

В общем, с каждым может случиться.

Но тем удивительнее было встретить брата Сиянского вчера, когда он отправился в магазин за овощным соком, а вернулся вот с таким чудным набором.

Брат Сиянский и послание неба

Брат Сиянский рассказал: пришел домой, расстегивает рубашку, глядь — а там вона чего. Зацепилось за веревочку и прямо поверх крестика преспокойно висит.

Брат Сиянский и интуиция

Брат Сиянский рассказал: решил вечером постричься. Как обычно, включил машинку для стрижки и жужжит перед зеркалом.

А в голове мысль: мол, успеть бы до того, как отключится электричество (а оно в тех краях хоть и нечасто, раз в несколько месяцев, но отключается). А то несолидно в его-то возрасте наполовину остриженным панком ходить.

Откуда эта мысль про электричество, кто ее послал — можно только догадываться. Потому что как раз на середине процесса машинка вжик-вжик — и заглохла. Потом еще раз жалобно вжикнула и задымилась вонючим дымом горелой изоляции.

Машинку брат Сиянский, конечно, починил — делов-то. И даже достригся потом, смакуя давешнее предчувствие. Хотя чего он так собой доволен, я не знаю. Интуиция — это ведь не заслуга, а дар. Это я как бывший граф Калиостро говорю 

Загадочная история брата Сиянского

Брат Сиянский рассказал: сидят они однажды на лавочке с приятелем, болтают о пустяках. Погода теплая, небо ясное.

Приятель брата Сиянского дымит сигаретой, внося посильный вклад в атмосферу экологического неблагополучия.

И тут вдруг случается странное.

Излечим ли безалкоголизм?

Брат Сиянский рассказал: всю жизнь был уверен, что безалкогольное пиво — это невкусно, моветон и вообще позорит облик порядочного человека, выросшего на идеалах Бомонда. А тут рассказали ему знакомые (леди — кормящая мама, джентльмен перманентно за рулем), что пьют безалкогольное пиво и не морщатся. Брат Сиянский заинтересовался, украл, выпил — в тюрьму купил, выпил — и пристрастился.

Больно было видеть, как он с видом знатока рассуждает о вкусовых различиях безалкогольной «Сибирской Короны» и Zlatý Bažant Nealko. Больно, но терпимо: большой уже дяденька, имеет право.

Но когда брат Сиянский откопал в алкомаркете бутылку германского безалкогольного вина (!) и, жадно вылакав его, принялся уверять, что оно на вкус как настоящее, — тут уже стало понятно: брат Сиянский стал законченным безалкоголиком.

«Эскузан» — виски для бедных?

Брат Сиянский рассказал: попробовал на досуге венотонизирующий препарат «Эскузан». Налил, как полагается, в стакан немного воды, накапал туда положенные 15 капель… Выпил.

И удивился: вкус получившегося лекарства оказался точь-в-точь как у хорошего виски. Разве что градусов меньше. Иллюзия усилилась, говорит брат Сиянский, за счет антуража — сей достойный муж накапал «Эскузан» в стакан для виски (других-то нет). И под влиянием обезумевших от счастья вкусовых рецепторов незамедлительно сделал неосторожный вывод, что «Эскузан», который продается в любой аптеке, — это «Чивас Ригал» для бедных.

Трата времени

Брат Сиянский рассказал: за пять лет пользования ни разу не обнулял статистику звонков на своем мобильном. А тут чего-то раз — и дернуло его заглянуть туда… Сколько времени тратит человек на телефонную связь с ближним своим и дальним своим?

Органист и организм

Брат Сиянский рассказал: сходил, мол, в субботу на концерт органиста Константина Волостнова. Талантливый музыкант, играет великолепно и впечатляюще.

Но ты, говорит брат Сиянский, вот сюда смотри. И показывает мне коротенькую видеозапись с концерта. Вот она, суровая правда жизни! Ты хотел увидеть портрет аудитории челябинского органного зала? Любуйся!

Ну а что тут такого, если подумать. Может, он устал после работы. Может, к его жене мама приехала, и ему спать негде. Может, он вообще со свадьбы сбежал, только чтобы орган послушать! Мало ли как бывает в жизни 

Дюжина ножей в спину Microsoft

Брат Сиянский рассказал, не называя имен: наша общая знакомая, по ее собственным словам, на очень вежливое «вы» с компьютером. Машинная логика для нее — темный лес, Microsoft Windows кажется ей неудобной, непонятной и чуть ли не порождением инопланетного разума… Почту проверить, в фейсбук заглянуть девушка еще может, а что-то большее — на фиг, на фиг. Слишком сложно это всё. Не для девушкиного ума.

И как, по-твоему, она выходит из положения, спрашивает меня брат Сиянский. Ты не поверишь: она сносит к чертовой бабушке неудобную и непонятную Windows и ставит себе Ubuntu (систему на ядре Linux). И с тех пор живет в полной гармонии с миром вычислительной техники. Всё ей нравится, всё устраивает, всё удобно и понятно.

Бывает же такое…

Большая разница

Брат Сиянский рассказал: посоветовали ему посмотреть фильм «Один день». А он вместо этого взял да и посмотрел «24 часа». А какая, говорит, разница, что попа, что задница: 24 часа — это ведь и есть один день, не так ли?

Не так, брат Сиянский. 24 часа — это сутки, а не день. Следи за собой, будь осторожен.

Брат Сиянский и миллион

Брат Сиянский рассказал, что свой первый миллион он заработал еще в 1995 году.

Я сначала удивился. Потом испытал эту, как ее… ну чувство-то еще такое…

А потом вспомнил о тогдашнем уровне инфляции и успокоился. Подумаешь, миллион. Я в 1996 году магнитолу подруге купил за полтора лимона. И не жужжу.