Main menu
Творческий сайт Тимура Ясинского
творческий сайт тимура ясинского

Оздоровительный лагер

Делал давеча очередную новость про состояние детей, которые отравились в лагере в Шамильском районе Дагестана.

И в тексте вместо «оздоровительного лагеря» написал «оздоровительного лагера».

Подсознание выдало, видимо  Точнее, как все время поправляют зануды-фрейдисты, «бессознательное» 

Но что теперь подумает обо мне мой нарколог? Ведь он-то знает, что я пиво не пью совсем 

Кто такой Росатый?

И почему РБК указало не фамилию, а кликуху?

А главное — почему меня это не сильно удивляет?

Скриншот заголовка на РБК

Предновогоднее

Встретил вчера знакомую, с которой не виделись несколько месяцев. По древней традиции поздравлять в конце декабря всё, что движется, поздравил ее с наступающим Новым годом.

Так же традиционно выслушал ответные поздравления.

И только после этого выяснилось, что ни она, ни я не считаем праздником смену циферки в календаре. Долго смеялись, как говорится.

А ведь наверняка таких, как я и Наталья, в одной только России не один миллион. Людей, которые вместо праздничного шампанского пьют 31 декабря будничный горячий глинтвейн, новогодний оливье демонстративно заменяют салатом чука и выключают телевизор, едва увидев опостылевший фейс Жени Лукашина. Или не менее надоевшую торжественную физиономию другого известного человека.

Но при этом упорно бубнят друг другу новогодние поздравления. Чисто по привычке.

Лень гуглить, кто и когда назначил начало года на середину зимы, но с логикой у этого человека, сдается мне, были серьезные проблемы. Год должен начинаться весной, когда природа оживает. Где-нибудь в юном месяце апреле, когда в старом парке тает снег, подснежники расцветают, а румяные крестьянки меняют горнолыжные костюмы на мини-юбки. Вот тогда и Новый год в тему. А не в это черно-белое время года.

Главное — таблетки для памяти не забыть

Второпях, чтобы не очень отвлекаться от написания новости про принятый сегодня закон об ужесточении ответственности по террористическим статьям УК РФ, набросал список того, что нужно не забыть взять с собой в завтрашнюю поездку.

Вечером смотрю: первым пунктом в списке некое СБ.

И я в упор не помню, что днем имел в виду. Стальной болт? Стеклянную бутылку? Салфетки бумажные? Серебряные башмачки? Снежного барса? Секс-бомбу или наоборот, страшную бабу? Стопудовую болванку? Самонаводящуюся боеголовку? Синдром Бругада? Суперский боевик? А может быть, службу безопасности? Или сексуальное белье?

Капздец какой-то, в натуре.

При этом отлично помню, когда дни рождения у бывших одноклассников, которых я видел в последний раз лет 30 назад. Вот счастье-то.

Шутка дня

Я лучше как-нибудь в другой раз выясню, что такое «прокрастинация»

Отсчет пошел!

Было мне пару дней назад видение, в котором некто мне заявил, что, цитирую, «такие существа», как я, «живут по 46 лет».

Жаль, что я не азартен. А то так бы и сделал ставку  Благо, ждать осталось недолго: дедлайн наступит летом 2020 года, когда мне исполнится 47. (Ах, как уместно здесь дежурное слово deadline!) Значит, в течение года до этого дня оно либо случится, либо нет.

Вообще говоря, любопытно: лет 1520 назад мне невесть откуда пришло знание, что я проживу 47 лет. И с этой уверенностью я жил долгое время. А потом, когда бросил курить, я, опять же неожиданно, понял, что данные устарели, и отныне мой срок — 72 года.

Не могу сказать, что меня подобные знания сколько-нибудь беспокоят, я к смерти очень спокойно отношусь. Интерес у меня ко всему этому чисто академический. Тем более, что пока нет никаких оснований думать, будто слова, обращенные ко мне как к «существу», относятся к физическому телу Тимура Ясинского 

Это эго — ого-го!

«Эго, выраженное словами, не есть истинное эго» 

Прощеное воскресенье

Простите меня, жители Сочи.

Сегодня, узнав, что у вас из-за аварии отключили водоснабжение, я очень не по-христиански обрадовался. Ваша беда была как нельзя кстати, дежуривший в это время шеф-редактор не даст соврать.

Простите меня, жители Дагестана.

Когда в Хунзахском или Унцукульском районе вводится режим контртеррористической операции (КТО), я испытываю нездоровый экстаз. Если в ходе КТО кого-то убьют — это просто праздник души.

Тбилисцы!

Когда летом 2015 года в столице Грузии произошло наводнение, я испытал небывалый душевный подъем. Простите меня.

Особенно в выходные или праздничные дни, когда большинство информационных агентств уходят на сончас, а собкоры присылают тексты на порядок реже, чем в будни — что может быть радостнее для редактора новостей, чем землетрясение, желательно с жертвами, или масштабное ДТП (лучше всего с горой трупов), или хотя бы обрушение дома в Ростове-на-Дону…

Это профессиональная деформация психики, да. Айм со сорри. Живите долго.

Но не забывайте: мы очень ждем новостей.

Почему «Росинкас»?

Для меня всегда было загадкой, почему Российское объединение инкассации назвали «Росинкас». Нет, что это сокращение, — очевидно, но зачем делать из названия то ли прибалтийскую фамилию, то ли испанское ругательство? Сократили бы до «Росинка» — было бы очень мило, трогательно и по-русски.

Я понимаю, что, придумывая название для фирмы, всегда хочется вые… э-э, выпендриться.

Начинающим выпендрежникам предлагаю свою скромную помощь:

«Это вам не шахматы, тут думать надо!»

Игра «2048», мой рекорд 12 ноября 2014 года. Целый год не могу его побить, да что ж такое-то, ё-моё…

«Это вам не шахматы, тут думать надо!»

Снимок черной дыры

Индийский спутник Astrosat получил первые снимки черной дыры, пишет сегодня РИА Новости.

Эка невидаль! Я первый такой снимок сделал еще в 1987 году. Вот, чтобы не быть голословным, оцифровал его со старой пленки («Тасма», 64 ед.) специально, чтобы показать:

Черная дыра. Фото Тимура Ясинского.

Шутка месяца

«Лучше синица в руках, чем бабочки в животе». Ну да, какой месяц, такая и шутка 

Пейте «Папри-колу»!

Будь я производителем прохладительных дрянных химических напитков, я предложил бы идею, от которой глава отдела маркетинга испытал бы оргазм прямо в конференц-зале.

Добавь в состав какой-нибудь колы немного паприки (совсем чуть, даже не для вкуса, а для маркетинга) и назови ее «Папри-кола».

Делов на пять копеек, зато какие рекламные горизонты открываются! «Найди по приколу», «Купи по приколу», «Пей по приколу», «Ссы по приколу», «Всем по приколу!», «Просто добавь воды»… (А, нет, про «добавь воды» уже было.)

Андроид, это ты?

Доктор, отчего мне всё время кажется, что форсунка стеклоомывателя за мной наблюдает — пристально и не очень дружелюбно?

Форсунка стеклоомывателя. Фото Тимура Ясинского.

Какого рода слово «кофе»

Этот вопрос веками не давал покоя лингвистам, домохозяйкам и интернет-пользователям. На мой беспристрастный взгляд, было бы из-за чего копья ломать. Какая разница, черный он или черное оно? Вкус-то от этого не меняется. Так я думал до недавних пор.

Но провели мы с женой в своей кофейной комнате эксперимент, и эмпирический путь вывел нас к удивительному результату.

Кофе (и одноименное слово) бывает мужского рода, женского и среднего. Причем вкус у них у всех разный. Кофе мужского рода — горячий и крепкий. Та кофе, которая женского рода, на вкус очень сладкая. А вот кофе, которое среднего рода, и вкус имеет средненький. Это кофе просто-напросто никакое.

Брат Сиянский потом спросил меня скептически: если кофе крепкий и сладкая, то оно какого рода — мужского или женского? Иди в пень, по-научному ответил ему я. Когда ты пробуешь кофе, вкус, который ощущается в первую очередь, и есть доминирующий. «Ого, какой крепкий!» — значит, кофе мужского рода. «Блин, пятая ложка сахара была лишней!» — значит, кофе женского рода. Все очень просто.

Детский сад в центре Москвы

Фото Тимура Ясинского.

Маленький деревянный автобус на площадке детского сада никак не ожидал в выходной день стать свидетелем нашествия тяжелой дорожной техники и суровых взрослых дяденек с лопатами.

Он привык, что по воскресеньям здесь, в одном из переулков Москвы, только гомон воробьев нарушает тишину, да пройдет изредка сторож, качая головой и что-то бормоча.

А тут такое! Шум, грохот, хмурые дядьки и незнакомый запах горячего асфальта.

Конечно, он испугался. Бросил мячик и спрятался за деревья, встревоженно наблюдая, как неуклюже ровняет землю тяжелый неповоротливый каток.

Маленький московский деревянный автобус. Он, конечно, еще не знает слова «Понаехали». Но то подспудное, что он ощущал, глядя на происходящее, было очень похоже на это слово…

Блин. Че-то прям жалко его стало.

Посидим, поокаем

Знаешь старую песню «Посидим, поокаем»? Пугачева ее пела во времена моего детства. Песенка, на мой вкус, была довольно глупенькая. Но, как выяснилось, пророческая, Илье Резнику зачет 

— Выходи в скайп, ок?
— Ага, ок.
— Ну ок тогда.